quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Steps and the city. Afinal, o que querem as mulheres?


A parte boa de ter 31 anos é que, bem, ninguém acredita que você tem 31 anos....a parte ruim é que em relação a sua vida amorosa, depois de tantos anos de pixxxjsta você já sabe exatamente tudo que gosta ou não.

Falta de cavalheirismo em pequenos gestos? Não gosto.
Mau gosto musical? Não gosto.
Falta de cultura pop? Não gosto.
Mandar sms escrevendo "agente" junto? Meldeos, como eu não gosto!
Mas a maré não tá pra peixe, convenhamos, e quando você vê você já está pensando "ahhh, se for só esse o problema, por que não?" e acaba saindo com uma pessoa que reúne algumas características que você não gosta, e vamos ver no que vai dar.

Engraçado, essa estatística eu não aprendi na aula do Hiroshi
           
E geralmente não dá em nada.
E não dá em nada por que você pode fugir por alguns meses do que você pensa, mas nunca do que você realmente é.
                                                       
  

- Que legal esse som, de quem é?
- B. B. King.
- Não conheço, ela é da onde?

   Molejo é melhor que Beatles
                                
E você olha praquela bela face simétrica, com aquela barba perfeita de 4 dias que samba na cara do barbeiro da esquina por que não precisa de sua navalha e pensa: "que bonitinho, ele não conhece...isso até que foi fofo", mas não....quando tudo dá errado você escreve um texto no seu blog contando isso pra todo mundo. (rs)

Eu tenho uma tese, na verdade eu sempre tenho várias teses: dos homens bons que tem no mercado, mas hômi bão, bom mesmo, metade são casados, noivos ou namoram, ou seja, indisponíveis emocionalmentes. E pelamor de Deus, você não tem mais idade pra ser destruidora de lares, toma seu rumo, mulher! 
Enfim, sobraram os chatos, os mancos, os babacas, os que beijam babando, os que tem mau hálito, os broxas, os sem caráter, os que usam corrente grossa de prata, etc, ou seja, o refugo. Fora aqueles que já ficamos e no final não quisemos nada, e as vezes nem sabemos ao certo porquê, e aqueles outros que a gente até gostou por um tempo, mas por alguma razão não gostaram da gente do mesmo jeito. 

Mas calma, não corte os pulsos - solte essa gilette das mãos, amigue! - não precisa catar papel no vento, ainda há esperança: no vale das chuquinhas, aquele lendário vale onde vão parar todas as chuquinhas de cabelo que perdemos e nunca mais encontramos, estão eles....os caras legais e gente boa. #todascomemoram \o/

E nessa terra de ninguém você não precisa ser bonito, feio, tampouco magro, e sim, fique a vontade em ser gordeto, por que aqui o que importa realmente é o charme. E todos sabemos qual é a diferença entre o charme e o funk  entre aquela pessoa normal e a charmosa, a charmosa tem o ouro líquido das relações humanas, o senso de humor. 

                   #GordetosSensuaisTeam. Imagina com o IMC saudável....                         

E é exatamente disso que se trata esse texto: não importa se você é bonito, rico, sarado, bom de cama, mesa e banho, no final das contas o que uma mulher procura é um cara engraçado.
  
Mas pera lá, não pense que com esses trocadilhos infames e esse livro de piadas do Ary Toledo você terá o que procuramos, mas não mesmo! Há uns dois anos atrás eu li um livro¹, que aliás, acabou virando um dos meus preferidos, e a autora especifica isso tão bem que a melhor estratégia é citá-la: 
“Mulheres só se apaixonam por homens que sabem fazer rir. Homens que dizem coisas engraçadas, ao mesmo tempo idiotas e inteligentes, o que elimina o Chapolim da lista.”

Pegô? Entendeu? 
Não?! Tá bom, eu serei mais lúdica. É como se fosse um time de vôlei, você levanta e ele, pimba, corta! Você lança uma piadoca inocente, que nem era promissora, nem nada, ele vai lá e rebate o que você disse e ainda transforma aquilo tudo numa coisa muito, mas muito mais engraçada. 

Gente, só eu sou assim?
Por que no final das contas beleza, dinheiro, corpo, tudo vai embora....senso de humor não, isso é original de fábrica.

Mulheres que gostam de homens palhaços, uni-vos!
Mas ei, não nos façam de palhaças, ok?
Chega. 
Esse número eu já aboli do picadeiro da minha vida.

E viveram felizes pra sempre. Ou não.






** ¹ Dez (quase) Amores – Claudia Tajes






terça-feira, 23 de outubro de 2012

Escala "Eu estou agradando?" do Facebook. Desmistificando os caminhos da mente rumo ao "cancelar assinatura de".



Como todos sabem há pelo menos dois anos atrás o Facebook entrou de vez na vida dos brasileiros substituindo o finado Orkut (descanse em paz, amigo). *sinal da cruz*
Só que diferente do Orkut onde praticamente todo o movimento se dava nos scraps deixados entre os perfis e posts nas comunidades, no Facebook TUDO o que se faz fica visível na página dos outros.
E é um saco isso, tanto pra mim quanto pra vocês, saibam que eu não queria que o comentário idiota que deixei na foto de um amigo ficasse visível pra todos, ele saber que eu sou abobada tudo bem, mas geral eu já me incomodo um pouco. #chatiada
Mas fora essa exposição que infelizmente não temos muito controle, tem outra forma de exposição que temos todo o controle do mundo e existem pessoas que estão perdendo um pouco a noção, vamos analisar os diversos tipos nessa escala de "Eu estou agradando?" que desenvolvi.
Vem comigo!

1 a 3 atualizações por dia.
O que ele acha: sou uma pessoa normal que escreve e compartilha fatos e fotos que achei necessário dizer a todos, tenho uma relação saudável com a internet.
O que ele realmente é: uma pessoa normal que escreve e compartilha fatos e fotos que achou necessário dizer a todos, ele tem uma relação saudável com a internet.


                              Achei necessário compartilhar isso, me deixa!


4 a 6 atualizações por dia.
O que ele acha: todas as coisas que compartilho são muito importantes e mostram como sou uma pessoa legal e antenada com os acontecimentos atuais.
O que ele realmente é: ok, você ainda tem uma relação saudável com a internet. Mas saiba que ninguém quer saber se você está na academia ou em determinado restaurante, na verdade essas atualizações de check in soam mais como um grito desesperado de "olha mundo, eu tenho uma vida real!" E sabemos que metade do que você posta é pra dar a impressão de como você é uma pessoa bacana, fala a verdade....
E não reclamem dessa minha definição, eu mesma me enquadro nessa. Na verdade fico alternando entre os saudáveis das 1/3 atualizações por dia e a galerinha daqui.


                                Olha como eu sou legal! Ei, volta aqui....


7 a 10 atualizações por dia.
O que ele acha: tudo o que escrevo é absolutamente necessário. As pessoas tem sorte de me terem em sua timeline.
O que ele realmente é: a galera daqui é um alerta pro pessoal das 4/6 atualizações por dia, como alguns posts a mais definem o que vc realmente é: um chato! Além de fazer tudo os que os 4/6 fazem, quando a pessoa chega nesse nível ela já está dando "Bom dia, faces!" ou avisando geral que está indo dormir, algo super necessário em nossas vidas, pq....ufa, cê vai dormir? Pô, que bacana, assim fico mais sossegado.
Além do que eles desnudam sua alma, tá tristinho? Você deixa a gente saber disso. Tá feliz? Ficamos sabendo também, na verdade sabemos todos os sentimentos que diariamente habitam seu corpinho.


                                                 #magoada


Mais de 10 atualizações por dia.
O que ele acha: tudo, TUDO o que escrevo é absolutamente necessário. Todos vocês precisam ficar sabendo TUDO o que se passa na minha mente brilhante. Minhas sacadas são ótimas, minhas piadocas são espirituosas, minhas atualizações são um pedacinho de mim e da minha personalidade marcante.
O que ele realmente é: pqp, que cara chatooooo! Além de fazerem tudo os que as outras categorias fazem, esses realmente levam a sério o "No que você está pensando?" do Facebook. E aqui não importa o assunto, eles falam de tudo. Da novela, de política, de algum comercial, mandam indiretas falando que não sei quem os inveja (e vcs sabem, geralmente os  que se sentem invejados são justamente aqueles que estamos cagando e andando), que andaram na rua e tropeçaram numa pedra, e com isso aproveitam pra fazer uma correlação entre o poema do Carlos Drummond de Andrade e e esse fato cotidiano, etc, etc, etc. Me expressar, me expressar, me expressar, eu preciso me expressar!
Na verdade além da impressão de pessoa chata, vocês passam de mais duas coisas: que fala mais do que a mulher da cobra e que você é desempregado. Por que uma coisa é você estar desempregado, e outra coisa é você parecer desempregado.
Seu nível de satisfação pessoal está intimamente ligado ao número de curtir que cada post teve. Se teve vários você fica esfuziante, ganhou o dia, se teve poucos você fica macambúzio e solta mais um post exalando essência de borocoxô.


                         Será que se eu tivesse um botão apertavam o meu like? :'(

E essa foi minha escala de "Eu estou agradando?" do Facebook, aposto que você se viu em algumas  situações e mais ainda aqueles seus amigos que você está a um passo de cancelar a assinatura.
Aliás, gente.....eu sei que é um assunto delicado, mas se algum dia eu ficar chata desse jeito por favor me avisem.
Mas o ideal mesmo seria que cada perfil tivesse uma plaquinha com número de telefone pra gente ligar, igual os "Como estou dirigindo?" que tem em alguns carros.



                      Se tivesse um botãozinho pra clicar então seria perfeito! 





sexta-feira, 1 de julho de 2011

Por Uma Vida Sem Spoiler



Pra quem morou numa ilha deserta nos últimos cinco anos e nunca escutou esse termo eu explico:

Spoiler (do inglês aquele que estraga) define revelações de fatos importantes da trama de obras como filmes, televisão, livros e jogos, que, na maioria das vezes, prejudicam ou arruínam a apreciação de tais obras pela primeira vez. Ex.: revelar que numa determinada história o assassino é o mordomo; sendo que isto deveria ser uma surpresa para o leitor/espectador da obra.

Pra quem acompanha séries, e era louca por Lost como eu, sempre era uma provação desgraçada não lermos nada sobre as futuras revelações da trama
Sim era difícil, sim era sofrido, às vezes não resistíamos e líamos um ou outro spoiler, mas depois quando assistíamos não era a mesma coisa. Afinal, a graça da vida está nas surpresas, não é mesmo?

Agora vamos viajar mais um pouquinho e passar isso pra vida real.
Imagine que é seu aniversário, isso, uma festa surpresa.
Você está quase chegando ao local da festa e de repente aparece um amigo do nada e lhe diz ao pé do ouvido: "abrindo essa porta você vai ganhar uma festa surpresa, mas disfarça, eu não te disse nada".

WTF?!
Por que você fez isso comigo? Custava esperar mais um pouco pra eu mesma vivenciar minha surpresa?

Isso porque eu ainda não entrei no mérito dos Kinder Ovos, quem, QUEM não gosta da surpresinha que vem dentro deles?
Tudo bem, é uma porcariazinha descartável, mas mesmo assim, a graça do negócio é que é tão legal saber o que vem dentro, gentchy!

Agora, vamos ver a situação por outro prisma, vem comigo...e quando o spoiler não é uma surpresa boa e sim uma ruim?
Nunca pensei que diria isso na minha vida, mas é aí que a porca torce o rabo.

Digamos que você esteja tendo um caso, um romance, um affair, que seja, com um rapaz. Aparentemente tudo está indo bem, na  verdade, tudo parece estar indo muito bem, tanto é que você parou de ter o pé atrás de sempre e por instantes pensa no que isso vai dar. Mas péra, você não é tão louca assim, houveram fatos que te fizeram lutar contra sua miopia, apertar os olhinhos, e tentar enxergar um pouquinho mais adiante. Calma, só tentar, não quer dizer que enxergou, credo.

Pronto, isso foi a deixa pra escutar aquele discurso que toda mulherada já sabe de cór:



- Olha, eu adoro ficar com você, mas tenho medo de não conseguir corresponder algo que você está querendo ou precisando agora. Mas vamos continuar ficando, belê?.

Não, não, não, não, não...chamem o Enem, olha a má interpretação de texto aí, minha gente! 
Aprende mulher, quando você baixa a guarda acontece isso. Logo você que já praticou esgrima. Touché!

E depois desse spoiler do mal não tem mais volta, os bad numbers de Lost foram precocemente revelados. 
Agora cola aqui na grade, isso, vem cá...me deixa descobrir os próximos capítulos sozinha, tem jeito? Eu não sou idiota, se acaso não estiver mais sendo legal pode ter certeza que vou querer cair fora também, e posso falar...não consigo pensar em outra coisa senão: ai que preguiça desse tipo de coisa. 
Bad, bad numbers                               
                
Resumo da ópera: spoilerzinho mequetrefe totalmente desnecessário, só serviu pra te fazer não querer ir nem pra frente nem pra trás. Seu lado Teresa Batista Cansada de Guerra faz sinais desesperados em código morse com bandeirinhas coloridas dizendo pra você pular é fora, essa temporada você já viu, só mudaram os personagens, e hoje em dia, você sabe, isso não vai terminar bem e nem ao menos teremos recordes de audiência.

Agora vamos falar de coisa boa? #iogurteiratoptherm

Porém, existe o spoiler do bem, aqueles que iriam te tirar de uma enrascada, como a história que irei contar a seguir que aconteceu, meldeos, no final da década de 90:

Eu ficava com o R., rapaz legal, simpático de belos olhos azuis da cor do mar, mas não era nada sério, ficávamos esporadicamente, digamos que na falta de um pacote de bolachas, R. era meu Passatempo.
Quero que o tempo passe, que o tempo-tempo passe todo mundo está querendo....


Ia ter uma festa de um amigo em comum e tanto eu como R. fomos convidados, e passou a semana toda e o R. nada de confirmar presença. (não tinham criado os eventos do Facebook ainda. rs).

Ok, lá fui eu bela e formosa pra festa que estava bem legal, e tinha bebida sobrando, e eu entornando todas....e eu já super simpática, e uooow, que festa boa, nisso reencontrei um antigo peguete, o Batata¹ ².
__________________
¹ esse eu posso citar o nome porque nunca mais vi na vida.
² acabou de me ocorrer que não lembro o nome verdadeiro dele. ♪ Unforgettable....


E o Batata querendo assunto, e eu pensando...eike o R. não chega, e o Batata com uma barba por fazer em todo seu esplendor de 4 dias, e eu pensando...mas eu não tenho nada com o R., e o Batata aquele dia falou que iria me levar embora de Mercedes, e eu pensando...foda-se o R., ele não vem mesmo, e o Batata era um cara de atitude e chegou junto....e eu que estava cortando carboidratos me entreguei aos encantos do Potatoes.
Hummm, batata caliente...

Cinco minutos depois quando já estava me atracando com aquela travessa de salada de batata, eis que surge R. e vê a cena.

Amigos, lhes digo....em poucos, poucos momentos da minha vida fiquei tão constrangida quanto com o olhar que o R. me lançou. E como sou da filosofia "já que pisou na merda abre os dedos", olhei bem no fundo de seus olhos azuis mar do Caribe e lhe disse:

- É que eu não sabia se você viria...

Eu sei, eu sei, fui uma odalisca...mas pohan, o cara pediu também, nesse caso o spoiler era super válido, confirmasse presença antes, catzo!

E naquele dia realmente o Batata me levou embora em sua Mercedes. 
Ele tinha um caminhão.




Cooooorreee Bino, é uma cilada!.
                                        


sábado, 15 de janeiro de 2011

Não consigo nem pensar num título pra isso

Achei a foto desses meninos ajudando esse cachorrinho num outro blog, me enterneci com isso e um "ounnnnnn S2" generalizado invadiu meu ser. Em tempos do Rolling Stones iniciando sua nova turnê em Petrópolis, nos inspiremos nesses dois meninos.
Solidariedade, passe adiante [/clichê-eu-sei-mas-é-verdade-pô]


Bonitinhos.

domingo, 26 de setembro de 2010

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Copa do Mundo - Parece que foi ontem....

Mais uma Copa do Mundo chegando, lembro perfeitamente da última em 2006, puta que le parite, há 4 anos já!

Já fazia faculdade (quando eu me formar terá um busto meu na Fei, ou melhor, um bustão) e essa foi a época que a turma era extremamente unida, de andar junto mesmo e sair todo final de semana dava mais de 15 pessoas, fácil, fácil...

Brasil e França, fizemos o programa favorito dos paulistanos: vaquinha pra churras, óbvio! E com muita cerveja, claro.

O lugar escolhido foi a casa recém-acabada de Gustavimm, nosso mini Gianecchini, casa grande, quintal idem, churrasqueira compacta, o cenário era ideal.

Mas nem a mudança eles tinham feito ainda, não tinha tv! Sendo assim os irmãos Diogo e Rafael foram em sua casa buscar uma tv para assistirmos o jogo, mas eles estavam receosos sobre isso, naquela mesma tv eles viram a derrota do Brasil para a França na Copa de 98.

Mas isso era apenas uma superstição...a culpa era da tv, ora essa? Não fode!

Jogo tenso, churras rolando e a cerveja entrando...a cada lance trocado entre Henry e Zidane era nítido a situação de perigo do escrete brasileiro. E Rafael profetizava "não sei não...a culpa é dessa tv..." e todos falávamos em uníssono pra ele calar a boca, e Gu, aproveita e pega mais uma cerveja pra mim? Mas pega a Skol, não fui eu que comprei Schin!

Final do 1º tempo, atuação pífia da seleção brasileira, e o churras rolando e a cerveja entrando...

Começo do 2º tempo, em apenas 40 segundos a França faz um gol, como assim Bial? Mas o gol felizmente foi anulado, e o Galvão gritava "guentaaaaaa coraçãoooo!"

Essa hora eu já estava meio breaca, a cada passe do jogador francês Makelele, eu queria fazer um passo de Maculelê, modalidade essa que aprendi nos meus três anos de capoeira, mas ninguém me dava bola.

Aos 12 minutos o careca mais sexy de todos os tempos - só perdendo talvez para o Bruce Willis - Zinedine Zidane, cobra uma falta perfeita na lateral esquerda, buscando Henry na lateral direita. Ele não perdoa, 1 a 0 pra França.

Rafael se revolta e quer liderar um levante coletivo “a culpa é da tv, eu falei pra vcs! Vamos assistir no bar da esquina que o Brasil ganha, eu garanto!” mas assim como meus passos de Maculelê ninguém deu muita bola pra ele, e o churras rolando e a cerveja entrando...e caraleo, só tem essa porra de Schin agora?!

Fim de jogo, 1 a 0 pra França. Desde esse dia Rafael ganhou o apelido de Messias. O Parreira não sabe, o Brasil inteiro não sabe, o fato é que Rafael Messias tinha a chave do enigma pra seleção brasileira ganhar naquele fatídico dia. Mas vcs sabem, a culpa, foi daquele tv.

Ficamos cabisbaixos e xingando alto por uns 15 minutos, foi quando alguém teve a genial idéia “vamos comprar mais breja?” Vamooos!

E o churras rolando, e calma, a cerveja já esta chegando....

Como eu voltei pra casa esse dia eu não lembro, mas lembro que nossa forma peculiar de nos vingarmos da seleção francesa foi atocharmos lingüiça no pão francês.
:p

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Loucura

Perdoe Senhor, ela não sabe o que faz!

Curiosidade: vcs sabiam que o inventor do blush em pó foi o senhor Alexander Bourjois? E agora toda vez que vejo minhas adoráveis bochechas rosadas penso que estou carregando o peso da história nelas. Tomara que elas não caiam com isso.
;)